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Chega! Cada um que faça o que quiser, mas não aguento mais essas viciosas que culpam o demônio por elas terem medo de CLT. Alguém precisa defender o demônio, gente! Chega! Essa Yag pós armagedônica faz a chupita, a lambita chuqueira, dá cambalhota carpada no pênis alheio, se faz de hélice de pirocóptero, distribui anus como se fosse um calendário com dislexia (entenderam? Anus, anos? Péssima, eu sei), cheira mais coisas ilícitas que o cachorro da Polícia Federal conferindo malas na época do Carnaval, aí a clamídia arde, a PREP dá desvio de septo, e ela faz a linha "O DEMÔNIO SAIU DA CARNE DE MISS JONES E ENTROU EM MIM. NÃO ERA EU DANDO, ERA MEU ENCOSTO CONCUPISCANTE, NÃO ERA EU CHEIRANDO COISAS DIFERENTES, ERA MINHA POMBA GIRA WINEHOUSE. EU NUNCA SENTI TESÃO EU NEM SOU GAY, ISSO TUDO ERA MINHA TABUA OUIJA, ZOLPIDEM E QUETAMINA. VOU PRA JESUS, TOMARA QUE ELE SEJA GATO"? POHA... O DEMÔNIO NÃO TEM NADA A VER COM ISSO. O demônio está ocupadíssimo criando memes pra postar no grupo de ZAP da Rússia e da Ucrania e vem a gay faminta se fazer de ventríloqua de Satã? Tudo bem que um dos nomes do Sem Couro é Legião, mas ele não ia largar as funções bélicas dele pra possuir uma criatura com esse bigode usado só por cafonas e Mágicos de quermesse, com essa tatuagem de pescoço que parece marca de uma gargantilha da Rommanel que oxidou com suor de spinning, esse franjado cobrindo mais entradas que os flamboyants de Manaus cobrem os acessos da Transamazônica e essa cara de gato que foi picada por marimbondo. Não ia. Que gay cafona, meu Deus! Tem nem um mês ele tava dublando gospel usando calça de Yaô. E fica com esse olharzinho de Isis Valverde da Shopee fazendo a gente ficar sem saber se ele quer UNÇÃO ou FISTING... Que ódio. Chega, gente! Mas desejo sucesso.